Атипичная превмония, эрогенные места, удав и ежик

Маленький мальчик поехал в Гонконг,
Там напоролся на вирус...
Больше малыш не играет в пинг-понг:
Плевра его отслоилась...



Снявши бабу, сиськи мни ей,
Будоража здесь и там...
А атипичной пневмонией
Не ебите мОзги нам!




Снятся людям неспроста эрогенные места!





В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....




Печальный,злой,больной удав
Ползет,два месяца не срав.
С тех пор,как ежика сожрал,
Не рассосался жесткий кал.





  Со мной приключилась умора:
  Я, в принципе, темненьким рос,
  Потом мне подсыпали хлора -
  Блондинистым стал цвет волос.

  Чуть позже отрезали яйца,
  Чтоб я не пищал ниже "фа",
  Ебаться приходится пальцем,
  Какая тут нахуй лафа?

  В округе одни педерасты
  И проститутки снуют,
  Кто б ноги расплющил мне в ласты,
  Я б в море нашел свой приют...






"Куда ты завел нас?! Здесь нету воды!" -
В сердцах Моисею кричали жиды...





Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.






Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
  а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..





Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ





Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
  Инструкция по применению шампуня.
 Намочить голову,
 Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
 Растереть шампунь по волосам,
 Смыть водой,
 Повторить.




Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому,
что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.



Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"






История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.





Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.




- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?




Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
  сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!